La autoestima consta de diferentes áreas, y una de estas es la imagen corporal. Esta es una de las más afectadas en las mujeres, porque nos cuesta estar contentas con nuestro cuerpo, con el cómo nos vemos, siempre estamos pendientes de lo que dicen los demás, y siempre estamos tratando de vernos lo mejor, aunque no nos sintamos así.
Los medios de comunicación nos presentan siempre cuerpos perfectos, y llenos de detalles de moda. Además, nos hacen creer que estas cosas son las que darán felicidad y goce a la vida y a la relación. Este bombardeo es el causante de que muchas mujeres se sientan menos, vivan obsesionadas con el cuerpo, y con una autoimagen muy pobre. Y en lugar de ser motivación para lograr cambios, resulta una frustración no poder alcanzar las metas para ser feliz.
La imagen corporal mucho tiene que ver en las relaciones sexuales, ya que ahí es donde se inicia la atracción y el deseo, y si no logramos sentirnos bien o vernos bien con nosotras mismas, creemos que para el otro no somos deseadas, o nos da pena mostrarnos. Y todo esto puede llegar a causar problemas no solo en la intimidad sino también en la relación de pareja.
Las creencias que boicotean nuestra autoestima sexual
Estas ideas que ponen los medios de comunicación pueden ir formando creencias limitantes que tampoco ayudan a cómo nos vemos o cómo creemos que nos ven. Las creencias limitantes son ideas que se dieron en la familia o en la sociedad, y que limitan cómo me puedo ver o sentir sobre un tema. Al verlo en la sexualidad, son ideas como: quiénes pueden disfrutar de la sexualidad, quién toma la iniciativa, qué me gusta, qué piensan de mí, para quién es más el tema de la sexualidad, qué significa el cuerpo desnudo. Es importante identificar estas creencias para trabajarlas y lograr más libertad con responsabilidad en la sexualidad.
El sentirse cómoda, pero sobre todo aceptar el propio cuerpo, es algo importante para poder disfrutar la sexualidad. El cuerpo es una de las herramientas para compartir el placer y la intimidad que va con el disfrutar en pareja, hacer el amor. Y cuando la mente está más preocupada por lo que no nos gusta o incomoda del cuerpo, quita atención al disfrutar del placer y el erotismo que podemos dar y recibir.
Tomando en cuenta que la autoestima se construye de diferentes puntos, explico cómo estos puntos se relacionan con la sexualidad.
Los siete pilares de la autoestima sexual
Autoconocimiento: esto es la importancia de conocerme, de saber mis cualidades, mis defectos, virtudes, puntos débiles. Cuando hablamos del tema de la sexualidad, es conocer qué me gusta, qué no me gusta, cómo me siento compartiendo mi sexualidad, qué tanto se da, cómo responde mi cuerpo y cómo responde el cuerpo del otro. También puede reconocerse las creencias limitantes que no ayudan a ver la sexualidad como una expresión de placer y de amor, conociendo que estas creencias pueden venir de la familia o de la sociedad.
Autoconcepto: en el área de la autoestima es qué concepto tengo de mí, cómo me presento, con qué bandera voy. En la sexualidad tiene que ver con qué pienso de mí cuando tengo intimidad, qué significa la sexualidad de mi pareja.
Autovaloración: qué valor tengo yo como persona, eso es en la autoestima. En el área de la sexualidad, sería si me siento valorada en la intimidad, qué valor tiene la sexualidad para mí en la vida en pareja.
Autoaceptación: qué tanto me acepto como soy, con virtudes y defectos, puntos altos y puntos bajos. Al verlo en la sexualidad va desde aceptar mi cuerpo para sentir libertad en la intimidad, trabajar en aceptar que la sexualidad es placer.
Autorrespeto: respetar la persona que soy, respetar el cuerpo que tengo y darle lo mejor para cuidarlo, respetar la mente y nutrirla de la mejor forma para estar sana. En la sexualidad va desde respetar mi cuerpo para no ponerlo en algo que siento puede ser peligroso o que solo sea por complacer a la pareja; también es respetar los límites de la pareja en cuanto al tipo de práctica, caricia o lugar que no le agrada.
Autoelogiarme: en el tema de autoestima es algo que cuesta más a las mujeres que a los hombres: darse piropos, reconocer que somos atractivas, que podemos gustar, y decirlo frente al espejo y, sobre todo, creerlo, porque cuando no se reconoce la belleza propia, ¿cómo podemos esperar que otros reconozcan que somos bellas? En la sexualidad va desde aprender a elogiar el cuerpo y la belleza de la pareja, aceptar los elogios que me dan, porque son los ojos con que la pareja me ve; también el autoelogio es poder expresar lo bien que se la pasan juntos, lo que pueden disfrutar juntos.
Autocompletarse: implica darse premios porque se merecen, porque se han realizado las cosas bien. Al verlo desde el área de la sexualidad, sería comprar juguetes, lencería y divertirse en la sexualidad porque se merecen ese placer.
Si logramos trabajar en estas siete áreas de la autoestima sexual, logramos ver la sexualidad desde el área del placer, desde el disfrutar sin miedos ni tabúes. No llega a ser una tarea fácil, pero sí se puede lograr cuando se buscan especialistas en el tema, para educar y para trabajar las creencias limitantes y los mitos.
Cómo empezar a trabajarla
Por esto es importante trabajar en sentirnos bien a solas de primero, sentir la comodidad y la sensualidad del propio cuerpo, para reconocernos como seres sexuales. Algunos tips:
Con un espejo de cuerpo completo, darse la oportunidad de desnudarse poco a poco.
Observar cada una de las partes, desde cada ángulo posible, para poder reconocer este bello cuerpo. Y si tendemos a enfocarnos en lo que no nos gusta, aprender a decir que es un área “no tan bella”, o un área que podemos ir mejorando.
En cada parte, reconoce y encuentra cosas positivas. Si no hay un pensamiento propio, se puede hacer con lo bien que se han sentido las caricias en ese lugar especial.
Cuando logres estar desnuda frente al espejo a solas, ve incorporando también el poder estar así de libre con tu pareja: eso te da más seguridad.
Al lograr trabajar y mejorar la autoestima sexual, la comunicación fluirá mejor en pareja y se sentirán más en confianza. Esto se dará porque, al conocerse, aceptarse, respetarse, valorarse y apreciarse a uno mismo, la seguridad fluye más, y eso ayuda a que, cuando estemos en pareja, sea más fácil hablar, porque estamos comunicando desde cómo nos conocemos y qué necesitamos más. Eso la pareja lo percibe mejor y ayuda a que se pueda abrir para escuchar y trabajar juntos.
La buena autoestima es uno de los ingredientes clave para sentirte sexy y segura. Mientras más segura te sientas de tu cuerpo, de tu forma de ser y de vivir, la pareja lo percibe y eso logrará mejor sintonía en pareja, para que la intimidad no solo sea en la cama, sino en todo lo que hagas. Si aceptas y conoces tu cuerpo, lo demostrarás en tu vida diaria, y eso te brindará mejor satisfacción.
Si quieres conocer más, te recomiendo:
Rodríguez Castro, Y., Calado Otero, M., & Lameiras Fernández, M. (2004). Influencia de la imagen corporal y la autoestima en la experiencia sexual de estudiantes universitarias sin trastornos alimentarios. International Journal of Clinical and Health Psychology, 4(2), 357-370.
Zeanah, P. D., & Schwarz, J. C. (1996). Reliability and validity of the Sexual Self-Esteem Inventory for Women. Assessment, 3(1), 1-15. https://doi.org/10.1177/107319119600300101
