Hace poco una paciente me preguntó, casi en voz baja, si era normal haber tenido un encuentro sexual con alguien que conoció esa misma semana y a quien no pensaba volver a ver. Le respondí que sí, que es algo que pasa bastante y que ha pasado siempre. Lo que cambia es cuánto lo platicamos. El sexo casual es un tema que muchas personas viven y pocas conversan, y cuando se conversa suele ser para juzgarlo o para idealizarlo. En este artículo quiero hacer otra cosa: explicarlo con calma, para que puedas decidir desde la información y no desde la culpa o la presión.

Qué entendemos por sexo casual

El sexo casual es tener relaciones sexuales con alguien con quien no hay un vínculo de pareja ni la intención de construirlo. No hablamos del novio, la novia o la persona con la que ya estás saliendo y con la que existe algún tipo de compromiso. Hablamos de alguien que conociste en un bar, en una aplicación o en un viaje; salieron una, dos o tres veces, pasó, y después cada quien siguió con su vida.

En la investigación se usan varios nombres para esto: encuentros de una noche, hookups, relaciones sexuales esporádicas. Garcia y sus colegas (2012), en una revisión muy citada sobre el tema, lo describen como encuentros sexuales breves entre personas que no son pareja ni están saliendo formalmente, y señalan que este tipo de encuentros se ha vuelto parte común de la vida de muchas personas jóvenes adultas.

Conviene distinguirlo de los llamados "amigos con beneficios". En un estudio con jóvenes españoles, Soriano-Ayala y García-Serrán (2019) encontraron que en esas relaciones hay más intimidad emocional y física que en los encuentros de una noche, y que se parecen más a un punto intermedio entre lo puramente sexual y una relación de pareja. Es decir, que no todo lo que no es noviazgo es sexo casual, y eso importa, porque las expectativas en uno y otro caso son muy distintas.

No es solo cosa de jóvenes

Cuando hablo de este tema en consulta o en redes, casi siempre aparece la idea de que el sexo casual es "de chavos". La verdad es que no. Veo muchas personas de 40 años o más, divorciadas o separadas, que vuelven a tener encuentros casuales después de muchos años en una relación estable. También aparecen en viajes de trabajo, en congresos, en vacaciones. Que ocurra no quiere decir que siempre esté bien: si tienes una pareja con la que acordaste exclusividad, ya no estamos hablando de sexo casual sino de una infidelidad, y ese es otro tema.

Lo que sí ha cambiado es la facilidad para que ocurra. Las aplicaciones de citas hicieron que conocer a alguien con intenciones sexuales sea mucho más rápido que antes, y eso hace que más personas se pregunten si esto es para ellas.

¿Es para todas las personas?

Mi respuesta es no, y lo digo sin juicio. Hay personas que disfrutan el sexo casual y lo viven con tranquilidad, y hay personas que de verdad no pueden, por razones muy válidas.

Algunas no pueden por su personalidad: necesitan conocer a alguien, sentir confianza y cercanía antes de mostrarse desnudas, en todos los sentidos. Otras no pueden por sus principios o sus creencias, y está bien respetarlos. Hay quienes se involucran emocionalmente muy rápido, le "meten corazón" desde el primer encuentro y después sufren cuando la otra persona no vuelve a escribir. Y hay quienes cargan mucho miedo al qué dirán, a que se sepa, a ser juzgadas, y ese miedo no las deja disfrutar.

La investigación va en la misma línea. Wesche, Claxton y Waterman (2021) revisaron decenas de estudios sobre las consecuencias emocionales del sexo casual y encontraron resultados mixtos: para muchas personas la experiencia es positiva o neutra, y para otras deja malestar, arrepentimiento o sensación de vacío. La diferencia no está tanto en el acto en sí, sino en el porqué y el cómo: los motivos de cada persona, si lo eligió con libertad o por presión, y qué esperaba que pasara después.

La trampa de romantizar el encuentro

Aquí está el punto que más veo en consulta. Muchas personas dicen que quieren algo casual, pero en el fondo esperan otra cosa. Esperan el mensaje de buenos días, que la otra persona las busque en redes, que después haya una salida a comer... y cuando eso no llega, se sienten usadas o rechazadas.

Por esto es importante hacerse una pregunta honesta antes: ¿qué estoy buscando realmente? Si lo que quieres es pasarla bien, disfrutar, conocer tu cuerpo y tu deseo con alguien que no te va a juzgar porque no se volverán a ver, el sexo casual puede ser una experiencia satisfactoria. Si en el fondo quieres una relación, no está mal, simplemente el sexo casual no es el camino para eso, y es probable que te deje más dolido el corazón que satisfecho el cuerpo.

En el encuentro casual, incluso los besos suelen ser distintos. Muchas personas notan que besan menos o de otra manera, porque el beso tiene algo de conexión íntima que no siempre aparece con alguien a quien acabas de conocer. No es una regla, pero sí una buena pista para no confundir la pasión del momento con un vínculo.

Garcia et al. (2012) también describen esta tensión: muchas personas jóvenes que tienen encuentros casuales dicen, al mismo tiempo, que les gustaría tener una relación romántica. Cuando lo que se hace y lo que se desea van por caminos distintos, aparece el malestar.

La culpa y el doble estándar

No podemos hablar de sexo casual sin hablar de cómo se juzga distinto a hombres y mujeres. En un estudio con universitarios mexicanos, Ramírez García y sus colegas (2013) encontraron que las mujeres reportaban vergüenza después de un encuentro casual con mucha más frecuencia que los hombres, mientras que ellos reportaban más orgullo. Esto no habla de que a nosotras nos guste menos, sino de las creencias con las que crecimos: quién puede disfrutar de la sexualidad, quién toma la iniciativa, qué dirán de mí.

Si decides tener sexo casual y después aparece la culpa, vale la pena preguntarte de dónde viene: ¿es porque hiciste algo que va en contra de lo que tú valoras, o porque escuchas la voz de la familia o de la sociedad diciéndote cómo debería comportarse una mujer? Esas son dos cosas muy distintas, y trabajarlas ayuda a vivir la sexualidad con más libertad y más responsabilidad.

Entonces, ¿cómo saber si es para ti?

No hay un test que lo resuelva, pero sí algunas preguntas que puedes hacerte con calma. ¿Puedo disfrutar el encuentro sin esperar nada después? ¿Lo estoy eligiendo porque quiero o porque siento que "debería" o para no sentirme sola? ¿Cómo me he sentido las veces anteriores, al día siguiente? ¿Me siento capaz de decir lo que me gusta, lo que no me gusta y de frenar si algo no me hace sentir bien?

Si las respuestas te dan tranquilidad, probablemente puedas vivirlo de forma sana. Si te generan dudas, tampoco pasa nada: puedes darte tiempo, o descubrir que lo tuyo es otro tipo de vínculo.

Y si decides que sí, hay cuidados que no se negocian: protección, límites claros, seguridad y consentimiento. De eso hablo en la segunda parte, "Sexo casual con cuidado: protección, límites y seguridad".

Al final, el sexo casual no es bueno ni malo en sí mismo. Puede ser un espacio de placer, de libertad y de explorar fantasías, o puede ser una fuente de malestar si no está alineado con lo que quieres. Lo importante es que la decisión sea tuya, informada, y que te deje bien contigo misma.

Si quieres conocer más, te recomiendo:

Garcia, J. R., Reiber, C., Massey, S. G., & Merriwether, A. M. (2012). Sexual hookup culture: A review. Review of General Psychology, 16(2), 161–176. https://doi.org/10.1037/a0027911

Ramírez García, V. H., Chirié, F., Góngora García, K., & Camacho Moya, F. (2013). Sexo casual entre jóvenes. Percepciones sobre las prácticas sexuales entre universitarios/as. Debate Feminista, 48, 112–134. https://doi.org/10.1016/S0188-9478(16)30091-3

Soriano-Ayala, E., & García-Serrán, H. (2019). Amigos con beneficios vs. sexo casual: definiendo sus comportamientos sexuales, amor, celos y creencias románticas. Universitas Psychologica, 18(2). https://doi.org/10.11144/Javeriana.upsy18-2.absc

Wesche, R., Claxton, S. E., & Waterman, E. A. (2021). Emotional outcomes of casual sexual relationships and experiences: A systematic review. The Journal of Sex Research, 58(8), 1069–1084. https://doi.org/10.1080/00224499.2020.1821163